Типичные симптомы депрессии:

• Грусть, угнетенное настроение от 2-х недель, потеря интереса к прежде любимым вещам;
• Общая усталость, снижение работоспособности, неспособность к концентрации, ухудшение памяти;
• Пессимизм, вялость;
• Раздражительность;
• Плаксивость, чувство вины;
• Нестабильный аппетит, изменение веса (потеря, набор);
• Нарушения сна;
• Снижение либидо;
• Приступы тревоги, страха;
• Суицидальные мысли;
• Попытки суицида.

Типичные симптомы апатии:

• Отсутствие интереса к любимым занятиям, хобби;
• Нежелание развиваться;
• Усталость даже после длительного отдыха;
• Замедленная реакция, рассеянность, невнятная речь;
• Отсутствие аппетита;
• Частое, плохое настроение;
• Проблемы с концентрацией внимания, провалы в памяти;
• Ощущение одиночества, усиление страхов;
• Головокружение, общая слабость.

Семейная терапия – это комплекс психотерапевтических методов и приемов, которые направлены на улучшение взаимоотношений между членами семьи, устранение конфликтов и связанных с ними эмоциональных расстройств у партнеров.

Стоит обратиться за помощью, если:

• Прочие запросы, которые касаются партнеров.

• Часто ли Вы слышите, что неправильно поняли/оценили произошедшее с Вами, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой позитивной?
• Часто ли упоминается, что Ваши чувства не могут быть такими, какими они являются, и что вы не должны обижаться, ведь Вам не говорят/не делают ничего обидного?
• Требуют ли, чтобы Вы постоянно шли навстречу запросам/желаниям, тогда как Ваши желания практически всегда остаются без внимания?
• Часто ли Вам говорят, что то, как Вы запомнили те или иные их слова, поступки или факты, связанные с Вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
• Возникает ли у Вас постоянное чувство вины и желание поступиться своими убеждениями или интересами в ответ на часто возникающую обиду и обвинения?
• Можно ли сказать, что Вы никогда не получали от этих людей искренние извинения в случаях, когда они действительно были неправы?
• Часто ли Вы слышите обвинения в том, что Вы слишком самолюбивы, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
• Приходится ли Вам постоянно чувствовать себя «как на иголках», когда Вы обсуждаете чувствительные для себя темы, так как в любой момент можете получить нелицеприятную оценку себя и своего поведения?
• Страдает ли Ваша самооценка, Ваше самоуважение при контакте из-за того, что Вас постоянно принижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в Вашей компетентности?
• Ощущаете ли вы себя мишенью для саркастических высказываний и шуток?

Зависимые отношения - это особое состояние психики, когда Ваши эмоции так сильно связаны с поведением другого, что Вы уже не можете управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё: мечты, желания, цели, смысл жизни, - связаны с объектом нездоровой «любви».

Признаки зависимых отношений:

• Разговоры о «мы» чаще, чем о личном;
• Ваши отношения похожи на качели - в один день всё очень хорошо, а на следующий - очень плохо;
• Вы думаете про отношения без остановки;
• Вы говорите о своих интересах и увлечениях все реже и реже;
• Вы не чувствуете себя лучше в этих отношениях;
• Повышенная тревожность. Это состояние может сопровождаться продолжающимся беспокойством или даже легкой депрессией;
• Вы начали сомневаться в том, кто Вы на самом деле;
• Лабильная самооценка. Конфликт между частью Вас, которая знает, что Вы должны уйти, и другой частью, которая чувствует себя беспомощной, может привести к большой внутренней критике и негативным мыслям о себе, которые очень вредны;
• В последнее время всегда чувствуется усталость или болезненность;
• Возникают другие зависимости, такие как переедание, алкоголизм и даже злоупотребление наркотиками;
• Остальная часть Вашей жизни ухудшается или разваливается;
• Вы скрываете ситуацию про отношения от друзей и семьи;
• Даже если Вы хотите уйти, правда в том, что Вы просто не можете.

Последствия незавершенной сепарации от родителей:

• Неудачи в личной жизни. Добровольно брать под крыло партнера (или партнершу), который неспособен принимать самостоятельные решения и постоянно ждет одобрения (позволения) родителей, вряд ли кто согласится;
• Зависимость от оценок и мнения окружающих;
• Сложности в выстраивании отношений с другими людьми, которые будут проявляться либо в абсолютной уверенности в том, что все вокруг должны, либо в бесконечных попытках угодить всем и каждому;
• Проблемы в поисках своего места в жизни, в самореализации, в карьере;
• Полная беспомощность в принятии решений (ведь все и всегда решали родители);
• Низкая самооценка и неуверенность в собственных силах;
• Отсутствие адекватных схем поведения и, как следствие, – бесконечное разочарование в людях, которые не оправдывают ожидания.

Как понять, что сепарация еще не завершилась?

• Вы продолжаете жить с родителями, аргументируя это вполне объективными причинами. Но если копнуть поглубже, можно разглядеть внутренние мотивы – например, чувство вины за то, что оставите папу с мамой, или страх, что не потянете ипотеку или самостоятельное обустройство быта;
• Вы пытаетесь жить отдельно, но заботливые родители продолжают вас опекать – регулярно кормят, одевают, привозят вкусненькое, домашненькое;
• Вас не отпускают воспоминания, детские обиды. Вы продолжаете всем вокруг доказывать, что вы способны на многое – и на работе, и в личной жизни;
• Вас постоянно преследует чувство тревоги, поэтому вы звоните родителям по несколько раз в день. А если они не отвечают, градус беспокойства возрастает;
• Вы продолжаете зависеть от родителей в финансовом плане;
• Вы не можете принимать ответственные решения, не обсудив и не согласовав свои действия с родителями;
• Вы всячески демонстрируете свою автономность, но при этом находите себе сильного, мудрого человека, у которого можно спросить совета или получить одобрение (согласование) своих действий или ту любовь, внимание, поддержку, которых так не хватало в детстве;
• Вы не умеете обозначать и удерживать свои личные границы, зависите от мнения и эмоций других людей. От чего страдает ваша самооценка;
• В вашей жизни повторяются родительские сценарии – зависимые отношения или неудачный брак, который завершился разводом;
• Вы не умеете отстаивать свою точку зрения – этот навык не был сформирован в детстве, когда родители были всегда правы;
• Вы пытаетесь строить свою жизнь по собственному сценарию, который кардинальным образом отличается от того, как жили родители, чтобы доказать их неправоту;
• Вы превратились в заботливую наседку, которая изводит чрезмерной тревогой и опекой своих детей. Таким образом вы хотите причинить им добро – дать то, чего вы были лишены в детстве, доказать себе, что вы лучше своих родителей.

Основные признаки:

• Вы стремитесь сравнивать себя с окружающими не в свою пользу — способность всегда и во всём найти, чем Вы хуже других, почему менее ценны и достойны. Может казаться, что даже предметы важнее Вас;
• Придавание чрезмерной значимости мнению других о себе — достижения и похвалы кажутся не имеющими значения на фоне критики;
• Жалость к себе — ощущение ничтожности, жалобы на жизнь и бессилие, постоянные мысленные возвраты к неудачам и жёсткая самокритика;
• Болезненная реакция на критику — неспособность отделять себя от проблемы, требующей решения, восприятие замечаний как оскорблений или «приговора» о несостоятельности;
• Внутреннее ощущение «я не достоин/на», «я не заслуживаю», «я- ничтожество».

Основные признаки прокрастинации:

• Умышленное откладывание времени выполнения задачи;
• Нарушение оговоренных планов;
• Решение небольших, несрочных задач, которые можно легко отложить;
• Перескакивание с одной задачи на другую;
• Страх важных событий;
• Неприятные переживания по поводу нарушения сроков задач (тревога, самобичевание, беспокойство, снижение настроения);
• Выполнение всего объема работ в последние минуты, наспех;
• Откладывание принятия важных решений (бытовых, жизненно важных);
• Неумение расставлять приоритеты;
• Перфекционизм.

Признаки созависимости:

• Вы мама или жена и настроены на тотальный контроль: пытаетесь распоряжаться деньгами зависимого, изолировать его от ненужных друзей, постоянно звоните на работу. В результате ваш близкий становится все более неспособным к принятию собственных решений, безответственным;
• Вы терпите пьяные выходки, скандалы, не обращаетесь в полицию;
• Склонны отрицать проблему, живете в мире иллюзий, надеетесь, что сегодня пришёл пьяный, но завтра все будет хорошо;
• Считаете себя виновными в пристрастии родственника к выпивке, впадаете в депрессию, думаете о суициде;
• Игнорируете собственные жизненные потребности, перестаете за собой следить, готовы полностью отказаться от себя, удовлетворяете лишь чужие желания и потребности;
• Попадаете в изоляцию - никуда не ходите и не приглашаете гостей, стыдитесь себя и поведения своего близкого;
• Постоянно употребляете слово «мы, «нас», а не «он», «его», «я»;
• Постоянно находитесь в состоянии повышенной тревожности, испытываете дурные предчувствия, страх, даже в отсутствие причин для волнения. Подсознательно ожидаете, что родственник придет пьяным;
• Помимо тревоги, страха, часто испытываете негодование и ярость;
• Ссоры сопровождаются бурным проявлением эмоций, угрозами, поучениями, демонстративным уничтожением спиртного;
• Принимаете роль жертвы, испытываете жалость к себе, бесконечно рассказываете о тяжелой жизни с зависимым. При этом не собираетесь уходить, хотите быть спасателем и чувствовать собственную нужность.

• Первая консультация в рамках нашей с Вами работы - диагностическая, Вы рассказываете о том, Вас тревожит, с чем Вы не можете справиться самостоятельно, о симптомах и признаках, и о предварительных запросах. Мне необходимо задать Вам ряд вопросов.

• На каждой последующей сессии Вы рассказываете о том, что Вас беспокоит, максимально открыто. Важно - доверие;

• Учтите, пожалуйста то, что я не буду водить Вас за руку, давать советы, говорить, как правильно поступить и оценивать Вас. Важный фактор, это Ваше полноценное, максимальное участие в процессе терапии;

• Работа в терапии, это ответственность и в большей степени результат зависит от Вас, поэтому, Вам необходимо помнить о встречах, регулярно и максимально участвовать в процессе, честно и, по возможности, откровенно отвечать на вопросы, обдумывать и предлагать для обсуждения ситуации, которые Вас беспокоят. Пробовать новые варианты реагирования в сложных ситуациях, следовать моим рекомендациям. Говорить о том, что не получается, сообщать об ухудшении состояния, об ощущениях, о переживаниях, об эмоциях, которые возникают в процессе работы;

• Будьте готовы принять помощь осознанно. Скептицизм, критика, недоверие и обесценивание - это защитные реакции, мешающие терапии и тормозящие Ваш результат.

• Консультация или сессия длится 50 минут;
• Расширенная консультация или сессия, по согласованию времени;
• Короткая консультация 30 минут;
• Семейная консультация 90 минут.

• Telegram;
• WhatsApp;
• Google Meet;
• Яндекс Телемост;
• Max;
• МТС Линк;
• Zoom.